演说心法：气质 逻辑 情感

李万博导师认为：1.替孩子做自己的事，对孩子过度保护，给孩子买太多东西，包揽孩子遇到的困难，不花足够的时间陪孩子，对孩子唠叨发号施令，对孩子大喊大叫，培养不出孩子健康的自尊，培养不出孩子的我能行的信念。

大人与孩子之间三种主要互动方式：

⑴严厉（过渡控制）

有规矩但没自由、没有选择、“我要你怎么做，你就的怎么做”

⑵骄纵（没有限制）

有自由但没规矩、无限制的选择、“你想怎么做，就怎么做”

⑶正面管教（有的；和善与坚定并行）

有规矩也有自由、有限制的选择、“在尊重别人的前提下，你可以选择”

2.和善的坚定，而不是惩戒（造成反叛、抗拒、伤自尊）或娇纵（操纵父母、无力、胆小）。

3.有冲突时，需要积极的暂停，控制自己的爬行脑（战或逃，意思是权力争夺，忽视结果，而专注于我是对的或放弃沟通）。

4.我们究竟从哪里得出这么一个荒诞的观念，认定若想让孩子做的更好，就得先要让他感觉更糟糕？适用于一切的沟通。

5.当父母和老师对孩子控制过多过于严格时，孩子培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。

严厉型

“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程

骄纵型

“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信以后会选择自己的规则”

正面管教型

“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题是对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重”

惩罚造成的四个R

⑴愤恨（Resentment）

“这不公平！我不能相信大人！”

⑵报复（Revenge）

"这回他们赢了，但我会扳回来的！”

⑶反叛（Rebellion）

"我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做！”

⑷退缩（Retreat）

a：偷偷摸摸---“我下次绝不能让她抓到”

b：自卑---“我是个坏孩子”

6.正面管教的案例：以孩子不吃早餐为例。

普通做法：

A给孩子讲道理

B给孩子做得更好吃，各种加工，讨好孩子

C打一巴掌

正面管教：让孩子二选一，如果孩子不选，那就没得吃，并告诉孩子，中午之前也没得吃。如果孩子吵闹，温和的坚持。

7.正面管教不以责难，羞辱，或痛苦（肉体，精神）作为激励手段。建立合作意识与责任感。

8.过度控制，就是用奖励或惩罚，大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，捕捉孩子的坏行为予以惩罚。这是大人在承担责任，自然孩子得不到责任感的训练，也不会为自己的行为负责。而往往控制性父母会责怪孩子没有责任感。正面管教应该是与孩子一起制定规则。

9.当孩子顶撞自己时，正面管教如何处理？

A.暂时走开一下（避开爬行脑），生气时不适合解决问题。

B.和善的坚定。宝贝很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受（我看到你生气了），但不能接受你刚才的做法，以后每当你不尊重我是我会暂时走开一下。当你能够尊重我时，就来告诉我，我很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。我们把精力集中在找出对你对我都尊重的解决办法上。

10.当父母双方一个人温和，一个人严厉时，怎么办？

解决方案：定时召开家庭会议，平等发言，头脑风暴，创造解决问题的方案。

11.惩罚无助于培养孩子的归属感和价值感，杀害老师同学的孩子就是因为没有感受到归属感和价值感。

12.问启发式问题：发生了什么事？你的感受怎样？你能描述下事情经过吗？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样问题？下次再出现同样问题，你怎么班？

13.很多家长的误区：赢了孩子，而不是赢得孩子。赢了孩子，孩子成为了失败者，没价值，叛逆，或盲目顺从，赢得孩子则获得孩子的高价值感高责任感，尊重大人（他人），愿意合作。

14.误区：孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。

15.羞辱孩子会带来低价值感，会变成讨好者或总是寻求他人的认可，一辈子没自信，立不起来，会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错。是“他尊”而不是“自尊”

16.父母要教会孩子学会自我评价，而不是依赖于外界的赞扬或观点，这取决于是否正面管教。

17.赢得合作的四个步骤：

A.表达自己理解孩子的感受

B.同理心：可以举例，讲自己经历过的一件与之类似的事，表达对孩子的同情而不是宽恕

C.表达自己的感受。

D.让孩子关注于解决问题。

18.当孩子有不良行为时，他的背后一定有没被满足的需求，一定有正面动机。

19.如何培养孩子的社会责任感：

A.不要替孩子做任何他自己能做到的事情。

B.引导孩子帮助他人，并给予鼓励认可，贴身份标签。

C.请教询问孩子的意见，把她当社会人看。而不要说，小孩子懂什么。

20.犯错误是学习的好时机。可以得出教训，而不是教训孩子，否则孩子因为害怕教训而不敢做事，畏首畏尾。孩子犯错的真正原因是，我们没有花太多时间去训练并鼓励他们。

21.大人学会道歉，孩子才会学会道歉。

22.道歉时，表达感受，要让对方感受到爱的讯息。

23.一家有多个孩子时，如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好，自己的“生存”选择只能是以下四项之一：

A.在一个完全不同的领域发展自己。

B.竞争，努力做得比他人更好。

C.反叛或报复。

D.自暴自弃。

24.为什么一家里的孩子有明显而独特的性格特征？

若家庭里的氛围是合作而不是竞争，则孩子会选择在同一方面表现出色。

若竞争氛围，父母偏爱某一方，则有好孩子，有反叛的孩子，学习好的孩子，爱运动的孩子，善于人际的孩子等等，孩子在找适合自己的角色来扮演。

25.排行的孩子倾向于负责任，专横，完美主义者，挑剔，循规蹈矩，有条理，好胜，独立，不愿承担风险，保守。

26.排行小的孩子特征：娇惯，善用个人魅力来激励他人做事；操纵别人为自己服务；觉得别人照顾自己是应该的。

27.父母娇纵孩子的几个原因？

A，满足自己被孩子需要的感觉。

B，确保孩子不吃自己吃过的苦。

C，感受到了来自朋友或家人的压力。

D，没耐心，自己更容易，更快，更好。

28.排行中间的孩子特征：

A，同情弱者，因为觉得自己就是弱者。

B，随和开明。

C，成功欲望过强或默默无闻。

29.独生子的特征：

A，有可能像老大（但不那么完美主义，因为后面没人威胁自己的“地位”）或老小。

B，重视，而不是（阿姆斯特朗是独生子）

30.性别因素：

老大和老二性别不同，有可能都行成老大的特性。

若老大老二性别相同，家里有三个或更多孩子，那么老大老二性格可能极不相同。年龄差越小，差异越明显。

31.年龄差相差4岁或4岁以上时，相互影响会减少，因为觉得彼此间竞争会较少。

32.若一个家庭中五个孩子年龄相差都在4岁以上，则每个孩子的特点都会更接近于独生子（心理老小）或老大（心理老大）。

33.若一个家庭中有七个孩子年龄分别为：19.17.15.9.7.3.1岁。其中:

19岁是实际老大;

9岁和3岁孩子是心理老大，因为他们与前面孩子年龄相差4岁或4岁以上;

15岁和7岁孩子是两个心理老小，因为他们做了四年多的老小。

当一个孩子在一个位置上生活四年以上时,他就已经形成了归属感及价值感。

34.老二有可能竭力赶超老大，老大放弃自己的老大特征，放弃完美主义，如，辍学，如自暴自弃，因为“如果我不可能成为的，我干嘛还费劲呀？”出现这样问题，是因为老大很少得到鼓励，而是压力。

35.如果老小变成了赶超者，本属于他的娇宠就自然空缺，排在老小前面的那个孩子则可能填补这个空缺，变得老小。如果已经成年了，根深蒂固了，如何改变呢？来大印文化参加《总裁演说思维》落地咨询会。

36.家庭氛围：家庭氛围可增强或减弱孩子之间的不同。推崇竞争的氛围里，孩子差异会增强。什么情况下会有竞争呢？一，父母在育儿方法上存在分歧时；二，偏爱某一个或几个时。

37.如何克服老大的“完美主义”？

让老大经历一些失败，挫折。

38.出生顺序与婚姻。

A，老大（愿意照顾别人）和老小（喜欢被照顾）更容易相互吸引。

“告诉我你的配偶什么地方让你不满意，我就知道当初你为什么要跟那个人结婚。”

B，两个老大结婚，因为相互吸引，但两人无法就到底谁说了算达成一致时就有麻烦。

C，两个老小结婚因为彼此觉得好快乐，但两人可能会埋怨对方对自己照顾不到，关心不到。

39.出生顺序与职教风格。

老大，喜欢负责，偏爱条理，秩序，愿意看到孩子们整整齐齐。

中间，关注叛逆的学生，并积极施展影响，关注孩子心理健康，努力通过尊重和理解孩子来达成秩序。

老小，很有创意，喜欢玩儿，不在乎孩子的喧闹。给孩子承担更多的责任，乐意做甩手掌柜。

40.如何识别孩子的动机？

A，如果你的感受是恼怒，着急，内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。

B，如果你感觉受到了威胁，挑战，被激怒或被打败了，孩子的目的很可能是寻求权力。

C，如果你感觉受到了伤害 感到失望，难以置信或憎恶，孩子的目的可能是报复。

D，如果你觉得很无能为力，绝望，无望无助，孩子的目的可能是自暴自弃。

还可以采用问的方式,例：

“你之所以在教室里四处走动,会不会是想要得到我的关注,并且让我为你忙活?”(寻求过度关注)

“你之所以在教室里四处走动,会不会是想向我显示,你想怎么做就能怎么做?”(寻求权力)

“你之所以在教室里四处走动,会不会是你因为觉得受到了伤害,并且想要跟我或者别人扯平?”(报复)

“你之所以在教室里四处走动,会不会是因为你觉得自己不可能做出来,所以你根本试都不想试?”(自暴自弃)

李万博导师分享小技巧：

眨眼睛，微笑，拍肩膀不说话。（关注）

请求帮忙（权力）

道歉，同理心（报复）

制定成功小计划（一点一点来）

寻求关注得不到——自暴自弃

寻求权力得不到——报复

41.要合作不要控制。

42.不要借题发挥，如口头语：我早就告诉过你了。因为这样会让孩子把专注点放在承受责难羞辱上，而不是体验自然后果。

例子：

孩子总忘记带午饭。

孩子总是不按时起床。

孩子总是需要提醒写作业。